Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Товарищ: В этой теме рассказываем анекдоты и делимся анекдотическими историями из жизни...
Ответов - 11
Товарищ: Есть такая антифашистская шуточка: идут по улице два бона - один в бомбере, другой всё равно пизды получит. другая - задачка для начинающего анархиста: на недавнем анархистском митинге пристуствовало 8 анархистских организаций в полном составе, общая численность участников митинга составила 7 человек, сколько человек в среднем состоит в анархистской организации? :)) По поводу последнего прикольчика оговоримся, что он актуален лишь для СНГ, да и то, надеемся, что только пока. В некоторых странах Западной Европы в анархистских выступлениях принимают участие десятки, а то и сотни, тысяч человек. А скоро нас будет 5 миллиардов
magidd: Тогда уж 6...
magidd: Ночью, на 5ом часу беседы с клиентом, психоаналитик, консультирующий по вопросам секса, устало спрашивает: -А Вы думали о самоубийстве? -Нет. -А Вы подумайте!
Товарищ: magidd пишет: Тогда уж 6... 6-й миллиард - золотой! )))
Товарищ: Анекдот из жизни: 1 мая к анархистам, раздававшим листовки на шествии ФНПР подошёл мужик зрелых лет. Эдакий тип самодовольного невежды, которому не хватает общения и охота поумничать перед кем-нибудь. И начал этот невежда втирать анархам старую песню: "никакая революция невозможна, вас раздавят и т. д. и т. п. ерунда" А завершил свои глубокомысленные рассуждения он следующим гениальным и логичным выводом: "А вот пойти чурок побить, это другое дело!" Можно смеяться... Вот такой вот анекдотический нацистский умник, привыкший как и тысячи его сограждан вместо трудного, но единственно правильного решения своих проблем, искать "другое дело", перевалить с больной головы на здоровую. Зато просто! И думать не надо! И готовый ответ на все вопросы...
Товарищ: Болтал сегодня с одной студенткой истфака МГУ... у них там есть предмет такой, прямо скажем, анекдотический, "Безопасность жизнедеятельност", с не менее анекдотическими преподавателями, например, у девушки той препод -какой-то старый маразматик с совершенно размякшими мозгами, который не знает, как ему вести семинар и, половина занятия уходит на проверку посещаемости (!) и всякие бредни о политике в совковом духе и с привязкой к "безопасности жизни"... В частности, сегодня у них была очередная пара"безопасности" (они еженедельно полтора часа жизни выбрасывают в мусорное ведро, пребывая на этом предмете), замолвили словечко о школнике недавно набросившемся с ножом на училку физики за то, что та ему двойку поставила... Наверное, тот препод опасается как бы и его не зарезали, один студент предложил в этой связи выдать всем преподавателям огнестрельное оружие. Потом, делая студентом замечание, дедуля обронил сакраментальную фразу: "... вы уже вошли в такой возраст, чтобы уважать мой возраст и всё остальное"
ItriX: Не анекдот конечно, но я был пацтулом.... http://www.inache.net/magic/ktulhu.html
Лара Н.: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
Лара Н.: Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая Партия. В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для партии коммунистов. Заседает комиссия из райкома. Заходит первый: - Я всю свою биографию написал, только не знаю, написать где и за что сидел? Заходит второй и спрашивает: - А если я сектант, мне можно в партию? Комиссия в шоке - пилюль отхватил управляющий достаточно! Наутро вызывает двух провинившихся. - Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано? - Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал! - А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной секты! - А я организовал секту понедельников, чтобы в понедельник на работу не выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь! Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!!
Лара Н.: - Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! - А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Артёмка: После первомайского митинга в Новгороде стоим на вокзале, у товарища футболка с Че, подходит подвыпивший мужик и произносит дословно:"Мир, труд, май, No pasaran, Че Гевара forever, короче, бей жидов, спасай Россию!")))
полная версия страницы